Herkese merhaba,
Bir süredir içimi kemiren, belki de beni yargılayacağınız ama yine de dertleşmek istediğim bir konu var. Yaklaşık bir yıldır evliyim. Eşimle birbirimizi çok severek evlendik ve hayatlarımızı birleştirdik. Ben Alevi bir ailede, inancın ve yaşam tarzının daha esnek yorumlandığı bir kültürde büyüdüm. Eşim ise Sünni geleneklerin ve muhafazakar değerlerin hakim olduğu bir aileden geliyor. Evliliğimizin başından beri birbirimizin kültürüne saygı duymayı öncelik bildik.
Ancak iş aile ortamlarına gelince farklılıklar daha belirginleşmeye başladı. Son zamanlardaki toplantılarda, koca bir salonda herkesin başı örtülüyken kendimi sanki o ailenin bir parçası değilmişim gibi, biraz farklı gibi hissetmeye başladım. Eşim, benim için çok çabalıyor biliyorum.
Açıkçası, bu ortamları gördükçe, tesettürün bana sadece huzur değil, aynı zamanda o camianın bir parçası olmanın getirdiği güçlü bir aidiyet hissini ve bütünlüğü vereceğini düşünmeye başladım. Bu, tamamen dış baskıdan kaçış değil; aksine, kendimi ait hissedeceğim o yeni kimliğe yönelik içten bir meyil. Hatta bazen aynanın karşısına geçip acaba nasıl olur diye denediğim, hayal ettiğim bile oluyor.
Ama bir yandan da korkuyorum. Bu benim içimden gelen manevi bir dürtü mü, yoksa sırf "kabul görme" arayışı mı? Kendi kültürümden, kendi tarzımdan vazgeçmek, sevdiğim insan için attığım büyük bir fedakarlık mı olur? Yoksa gerçekten evliliğimizin huzurunu sağlayacak adımı atmaya hevesleniyor muyum?
Aranızda benim gibi, inancı ile ait olma arzusu arasında sıkışıp kalmış olan, Alevi-Sünni evliliği yapan var mı? Bu hevesi nasıl değerlendirmeliyim?
Gerçekten kapanma isteğinden ziyade kabul görme isteği gibi geldi bana ben o yüzden acele etme derim tekrar açılır isen veya pişman olursan daha kötü olur. Kapandıktan sonra kendi aile ortamına gittiğinde de oraya yabancı hissedeceksin gerçekten inanç kaynaklı düşünce oluştuğunda kapatmalısınız bence
Kendine biraz zaman ver içinden gelen ses mi baskı hissi mi ayırmaya çalış. İnanç çok kişisel konudur kendi doğrularına göre adım attığında hem sen huzurlu olursun hem de evliliğin
Aslında cevabın sorundq saklı.bak asla yargılamıyorum dışardan bir göz olarak verebikeceğim bi cevap bu.herkes kendin meshul.şimdi gerçekten kendin için kapanmak istemiş olsan bu ikilemde kalmazsın.seninkisi biraz uyum sağlama kabul görme gibi.biraz kendine zaman tanı.bu süreçte düşüncelerin değilecekmi birde aikenin yanına gittiğinde bu istek devam ediyormu yoksayokmu oluyor bunu gözlemle.
Benim de eşimin ailesi Sünni, hiç senin gibi düşünmedim. Ailede kapalı da var açıkta var, kendi inancımdan vazgeçmedim onlarda zaten bizim gibi ol diyen bir aile değil aksine saygı duyarlar. Birileri tarafindan kabul görmek için inancından vazgeçme
Ben sunniyim eşim deist. Daha doğrusu inançsız. Ben yine kendi kabul gördüğüm şekilde yaşıyorum.
Daha evliliğiniz 1 yıl olmuş. Tabiri caizse canım cicim dönemleri. Kapanma durumu tabiki evlilik yaşına göre olmaz ama, şuanda ki karşılıklı aşkınızdan ötürü de kapanmaya pozitif bakıyor olabilirsiniz. Evliliğiniz gerçekten oturduğu zaman, hala aynı düşüncede iseniz, yine kapanırsınız.
Eş ailesine uyum sağlamak için, bu sefer kendi ailenizde dışlanabilirsiniz. Belki bu defa da bundan rahatsız olacaksınız.
Demek istediğim, acele ile değil, iyice düşünüp tartarak karar verin.
Bacım @Rarara boşansınlar mı evlenmişler o onu kabul etmiş o onu bize laf düşer mi
Kütükte ve dilde müslüman olması, en doğru, en güzel bir evliliği yaratmıyor.
Ben doğruyu söylemekle mükellefim, gerisi beni ilgilendirmez
Talep etmedim ama 🤗 Müslüman müslümanı tabiki uyarsın ama her konuda, dan diye de olmamalı. Yine de niyetinizi anlıyorum, sorun yok.
Mesele evliliğin doğru güzel olması değil ki, çok başka yerden bakıyorsunuz. Evet iman ettim deyip çok başka hayatlar yaşayan insanlar var , gayrimüslim olup güzel ahlaklı dürüst olan insanlar da ama bu müslüman olmadığı gerçeğini örtmüyor. Eşiniz dürüst güvenilir güzel ahlaklı nazik vs dünyanın en iyi insanı olabilir ama müslüman değil bu konudada hüküm açık. Ben müslüman kardeşime doğruyu söylemekle sorumluyum, derdim sizle didişmek değil. Hayat sizin , İnaç sizin , tercihler sizin. Allah doğru yolda ayaklarınızı sabit kılsın, eşinize de iman nasip etsin , hayırlı geceler :)
Canım daha çok yeni evlisin kendini ait hissetmemen çok normal. Bende alevi olmamama rağmen eşimin ailesine göre daha rahat bir ailede büyüdüm. Kapalı olanda var açık olanda var ailemde. Ama eşimin ailesi çoğunluk kapalı, bir kız kardeşi açıktı çekirdek aile birleştiği zaman büyük görümcem eltim filan hep kapalıydı. Şuan ben evleneli 8 sene oldu ve ben gurbete gelin geldim. Bulunduğum şehirde akrabayı bırak arkadaşım bile yok. Hep eşimin çevresinden insanlar. 8 senedir hala kendimi ait hissetmiyorum. Yani bir ortam da herkes sohbet ediyor herkes herkesin kimden bahsettiğini biliyor tanıyor ben mal gibi kimseyi tanımıyorum konuyu bilmiyorum filan. Böyle durumlar beni yabancı hissettiriyor. Sen henüz 1 yıllık evlisin, böyle büyük bir karar alırken kendini biraz daha iyi dinlemeni tavsiye ederim. Ara sıra bana da gelir kapansam mı acaba diye ama sonra yapamam diye düşünüyorum. Sorumluluğu çok büyük. Geri açılamazsın. Bence kapanmaktan önce başka şeylere yönel. Mesela kuran oku, namaz kıl, camii ziyaret et gibi. Eğer gerçekten içinden yapabilirim duygusu yükselirse o zaman karar verirsin.
İnaç olmadan başı örtmek başa bir bez bağlamaktan ibaret. Siz ortama ayak uydurmak istiyorsunuz , Allah'ın emrini yerine getirmek değil , bu yüzden örtmüşsünüz örtmemişsiniz, önce örtüp sonra açmışsınız hiçbir anlamı yok
Ben aleviyim eşim sünni. Bile isteye evlendik o beni bu şekilde kabul etti asla kapan vs diye baskı olmadı 4 yıl sevgililik 5 senelik de evliliğim var ailesi kapalı açık kimse yok.eğer içinden geliyorsa o alana ait hissediyorsan elbette kapan ancak bu bir kabul görme ise ki öyle görünüyor kendini kandırma çünkü bir süre sonra fikrinin değişme ihtimali var çünkü aile yapın yaşayışın düşüncen buna müsade etmiycek söyle düşün sen kapandın kendi ailenin evinde kabul görecek misin birde bu açıdan bak derim şahsen ben kendi ailemi herseyin herkesin üstünde tutuyorum evlilik birliği boyunca aileleri gördükçe günden güne onların kıymetini daha iyi anlıyorum yetiştirildiğim kültüre aşığım Allah gönlünüze göre versin .
Bahsettiğin şekilde olmasada kültür çatışması yaşadım eşimin aile geneli pardesü ve feraceli ben ilk zamanlar lafta kapalıydım işte dar kot vs giyerdim saçım görünmüyordu sadece 2 yıl oldu ferace giyiyorum elhamdülillah baskı ile olsa sanırım bu kadar sevemezdim o yüzden içinden gelen ne ise onu yap bu arada bir arkadaşım Alevi kocası Sünni oda feraceli kendi isteği ile giydi çokta mutlu ailesi baya açık ama saygı duydular onun kararına
Seninki bence biraz baskı olabilir ona bakılsa çoğu kapalı olup tek açık olanda var eşimin ailesinde çok var kuzeni tek açık ama geri kalan herkes kapalı
Eşimin amcası evlendi karısı açık ama diğer tüm sulaledekiler kapalı hatta açık olan kapandı ama amcası karım nasıl isterse öyle olsun dedi kadın bazen evde öyle yazma takar
Sende herkeste görüp yabancılık yaşıyorsun eşarpla olunmaz sana olan yaklaşımlarından belli olur
Biraz bekle sen şimdi kapansan zmnda pişman olursun
Hazır olduğunda kapanirsin sabret daha yolun başindasin
Bu olacaksa Allah için olmalı, Rabbinle baş başa kalınca ne düşünüyorsun ne hissediyorsun, onun rızası için olursa bu iş huzurla gelir devamlı olur yük olmaz , başkası icin olursa kısa süre sonra sıkılırsın, sonra başka arayışa girersin tesettür fazlalık gelebilir tekrardan cunku içinde olması önemli, senin içinde ne var .. tesettürün anlamı senin icin nedir önemli olan bu .. toplulukları akrabaları değil bunlara odaklanmasın
Sen hazır değilsin güzel kardeşim , gerçekten hazır olsaydın bu soruyu bile sorma gereği duymazdın.. Zamanı var bekle ..
Alevi-sünni değil ama biz de eşimle iki ayrı dünyanın insanıydık.
Eşim, muhafazakar bir ailenin çocuğu, kendi de dini bütün biri. Ben ise mini etek, askılı giyinirdim. Taa ki düğüne kadar, düğün günü sürpriz yapıp tesettürlü gelinlik seçtim ve kapandım 🤍
5 yıl sevgili kaldık, ailesi de pek olumlu karşılamıyordu tesettürlü değilim diye, ama ben kabul görmeleri için kapanmadım, bunu gerçekten istiyor muyum diye son ana kadar bekledim de öyle kapandım.
Eşimle onun ortamına girdikçe, benim o şekilde giyinmem eşimin saygınlığını azaltıyor gibi hissediyordum. Eşimin hayalleri arasında eşiyle çocuklarıyla umreye gitmek vardı; ben öyle giyinirken bu hayali nasıl gerçekleştirebilirdim.
Eşim, ailesine göre daha modern biri. Sevgiliyken beraber tatillere giderdik, sabah namazını dahi aksatmazdı, o kadar hayran kalırdım ki. Önce beraber namaz kılmaya başladık, ramazan'da beni oruç tutmaya teşvik ederdi, sonra da taşlar birer birer oturdu. Ama asla kapanayım diye baskı yapmadı. Arada namaz kılarken çok yakıştığını söylerdi o kadar.
Şimdi elhamdülillah diyorum. İyi ki kapanmışım. ✨
Sorunun cevabı bu değil ama mezheplere inanmıyorum. Mezhepler insanları kutuplaştırmak,ayrıştırmak için uydurulmuş birer görüş sadece. Sorunun cevabı ise gerçekten tesettüre girmek istiyorsan bulunduğun ortama uyum sağlamak için değil de araştırarak, derinlemesine inceleyerek, anlamını ,manasını öğrenerek buna karar vermen lazım. Şu anda bahsettiğin şey bana göre kocanın sırf çabalarına teşekkür etmek onu mutlu etmek için düşünüyorsun gibi geldi. Mesela ben de muhafazakar aile de büyüdüm, eşimin ailesi de öyle ,ortaokulda imamhatip de okudum ama başım açık . Bahsettiğin ortamlarda da başımı kapatmıyorum hiç. Başım açık diye de kimse yargılamıyor yada yadırgamıyor . İçlerinden geçiriyorlarsa da umrumda değil.
heves etmissin madallahki ne guzel sana bence. sunniyim ailemde herkes kapali. bi ben bide bi tane teyzemin kizi acik. yani bilmiyorum hayatimda hicbirsekilde bir istek uyanmadi 37 senedir. annem der hep bi sen varsin ailemizde varmi aen gibi giyen der mesela ki cok acik giymem kisakol dusukkol giyerim diz ustu bi tik elbise etek giyerim. hani askilo sirt mortda giymem. ben giymek isterimde annemler kizardi aimdide kocam bidi bidi eder:)
yani bence bu aciklik kapalilik tesetturden ziyade biraz daha ibadetler konusunda dikkat edilen hassasiyetler konusunda nasil hissediyorsun. abdest oruc namaz vs vs cunku bulundugun aileye icine girdigin aileye ayak yydurmak onlardan biri gibi gozukmek amacli tesettur olmaz icinden geliyorsa inanip arastirarak tesetture girmen daha hayirli bence. diger farkliliklar konusunda nasil hissediyorsun. ( sayfada farkli din mensubu ile evli olanlarda var yani kendini dislanmis yada degisik gissetmene gerek yok bence . sadece arastirip daha dogru oldugunu dusundugun kaniya vardigin seyler seni degistirebilir )
bende hep cem evini merak ederim napiyorlar oacaba orada diye. hic alevi meshepli bir arkadasim olmadi demekki olsa meraktan gtmek isterdim birlikte delim napiliyor nasil biyer diye
Söylediğin gibi farklı mezheplerden değiliz ama kayınvalidem de geçmişte açıkken mesela iki kez umreye gidip geldi ve kapandı şimdi arkadaş çevreleri hep hacı tesettürlü insanlar ya şöyle oluyor Seni çok iyi anlıyorum mesela misafirliğe gidiyoruz veya geldiklerinde aralarında tek açık benmişim gibi hissediyorum ve bu beni rahatsız ediyor biraz içten içe ben de onlar geldiği zaman giydiğim şeyden biraz daha kapalı giyiniyorum mesela hani kendimi daha iyi hissetmek icin ama benim kayınvalidem falan bu konuda çok destekleyicidir kızım zamanında ben de senin gibiydim doğru yolu kırkımdan sonra gördüm vaktin zamanın ne zaman gelir ne zaman kendin nefsin sana ağır basar ben bunu yapmak istiyorum dersen o zaman kapanabilirsin hiçbir şekilde baskı ya da kendini rahatsız hissettiğin için sakın bunu yapma diyor mesela çünkü o zaman tesettür olma anlayışı değişecek ben mesela şu anda nefsime yenik düşüyorum eğer bir gün gerçekten ya ben de bunu yapmalıyım dersem yaparım sen de biraz kendine zaman tanı düşün otur karar ver eğer gerçekten bunu yapmak sana iyi hissettirecek sana sadece o ortamda değil başka ortamlarda kendinde baş başa kaldığında da iyi hissedeceksen o zaman yap
Kapali olmak veya acik olmak bir aileye gore degil, kendi arzumuza gore olmali bence. Sizinki daha cok kapali olursam onlara ait olurum beni kabul ederler inanci ancak sadece dini olarak degil her anlamda karsinizdaki kisi veya topluluk sizi dis gorunusunuze veya yasayisiniza gore kabul edecekse bu zaten saglikli bi iliski degildir. Bence kafanizda biz boyleyiz onlar boyle durumunu atin ve sadece esiniz ile kendinize odaklanin. Akrabalar, iliskiniz ve evin disinda kalsin.
Basit düşün. Yılllar önce de müslümanlık böyle yayıldı. İnsanlar duygu, gördü, öğrendi ve islamı tercih etti. Senin durumunda buna benzer. Sürekli sürekli gördün ve doğrusunun tesettür olduğunu düşündün.
Bence hemen karar vermemelisin biraz düşünüp beklemelisin. Kabul görme arzusu ile bilinç dışı bir durum gibi gözüküyor. İnsan hangi ortamın içersinde daha fazla bulunursa ister istemez zamanla ona evriliyor. Sana en büyük tavsiyem kendi kültürüne ve ailenin geleneklerine sahip çıkman olur. Alevilik çok özel.
Bu kadar sıkışıp kalmadım ama eşimin ailesi ile aramda asla bağ kuramayacağım kadar uzak bir denge olduğunu çok hissettim. Eşim doğulu, eğitimli bir ailenin oğlu. Bir aileye eğitimli demek için 3 jenerasyonun üniversite veya dengi bir okuldan mezun olması lazım. Eşimin babası Gazi, dedesi İstanbul Üniversitesi mezunu. Ama inanç konusunda çok uzaklar. İnanca bakışımız, uygulamamız bana başka ülkelerin insanıyız gibi hissettiriyor.
Eşimin babasının kuzeni var, genetik profesörü yurt dışında. Adam bana "Kızım sizlerin tarikatı var mıdır, müridliğiniz kimedir" dedi :) Şok olmuştum.
Eşimle bizim dengemiz var. Eşimin jenerasyonunda kırılmış bazı algılar. Eltim de ben de gayet açığız, kapanmamız asla beklenmez. Ama büyük sülale toplantılarında kendimi gerçekten farklı bir ülkeye gitmiş gibi hissediyorum. Kayınvalidem arada "tunik giysen yakışır sana" falan der. Sen giy anne sana daha çok yakışır der geçerim.
Aradaki uçurumu ve bundan gelen anlaşmazlıkları evinizin içine sokmazsanız kafan karışmaz. Tesettür de bana göre önce kalpte başlar, kalbe düşünce tavrın, giyimin her şeyin değişir. Büyük de bir sorumluluk. Yaşam tarzı, sadece kumaş değil.
1,495,817 soru
24,436,164 cevap
352,897 kullanıcı
Lütfen şikayet nedeninizi seçin:
Yüklemek için tıklayın